Что такое созависимость в отношениях? Как избавиться от созависимости: советы психолога. Осторожно! созависимые отношения

Собственные слезы. Готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого - только бы спасти, помочь, поддержать. Святая любовь? Бесконечное обожание? Увы, нет. Скорее всего, речь идет о созависимости.

Созависимость - это совсем не обязательно про жену запойного алкоголика, годами живущую в кошмаре с мантрой «без меня он пропадет». Да, изначально термин родом как раз оттуда. Психологи, наблюдавшие за реабилитацией больных алкоголизмом, заметили: не только пациенты, но и их близкие родственники ведут себя схожим образом. Поведение, страхи, убеждения их спутниц жизни похожи как две капли воды.

Со временем термин расширил свои границы . Оказалось, что созависимые отношения возможны не только в парах муж–жена. В них могут состоять отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости тоже факультативен - партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным. Самоотверженный, активный и бессменный «спасатель» утопающего - это и есть созависимый партнер.

Девять признаков созависимости:

Вы считаете себя ответственным за состояние партнера: за его комфорт, за его настроение, за его самочувствие.

Потребности партнера для вас куда важнее собственных: сейчас (и последние пять лет) не время думать о себе.

Вы уверены, что партнер без вас и вашей поддержки непременно пропадет (сопьется, попадет в плохую компанию и промочит ноги).

Именно поэтому вы ни на минуту не выпускаете ситуацию из под контроля: необходимо знать, что человек делает, с кем встречается, где провел ночь. Вы готовы обзванивать друзей, проверять почту и телефон - ради его же безопасности.

В вашем понимании быть кому-то нужным - высшее счастье в отношениях.

Вы постоянно оправдываете партнера.Муж пьет ? У него тяжелая работа, нужно же снимать стресс. Сестра поссорилась с третьим мужем? Ей просто попадаются мерзавцы. Сын опять завалил сессию в четвертом по счету ВУЗе? Мальчик ищет себя.

В глубине души вы считаете себя недостойной любви или даже привязанности

Вы не привыкли задумываться о том, чего хотите сами.

Ваши постоянные спутники - раздражение, усталость и чувство вины (я плохо стараюсь, поэтому не могу эффективно помочь своему близкому).

Мама, папа, я

Многие наши ценности, взгляды и понятия закладываются в детстве. Психологи отмечают, что в семьях людей, склонных к созависимости, можно найти достаточно много общего:

Запрет на выражение негативных чувств: гнева, обиды, злости. Ребенку с ранних лет запрещается высказывать свои ощущения, мнение, со временем он к этому привыкает. Плохо? Терпи. Грустно? Возьми себя в руки! Обидно? На родителей нельзя обижаться!
Запрет на обсуждение проблемы: она изначально воспринимается как должное. У папы нервная работа, поэтому он так себя ведет. У бабушки такой характер, но пожилых нужно уважать.
Установка «любовь нужно заслужить». Никто не станет любить тебя просто так, за то, что ты - это ты. Необходимо быть заботливым, самоотверженным, добрым, понимающим, трудолюбивым - может быть, тогда тебя и полюбят.
Попытки возложить на ребенка ответственность за проблемы в семье . Ты плохо себя ведешь, вот у мамы и болит голова. Ты плохо учишься, поэтому папа и сорвался, накричал.
Постоянная критика со стороны членов семьи: обвинение в глупости, никчемности, эгоизме.

Результат - полнейшая неуверенность в себе, неумение осознавать и отстаивать свои потребности. Как следствие, единственный способ утвердиться - это стать кому-то очень-очень нужным. Жизненно необходимым. И проблемный спутник подходит лучше всего: ведь его можно бесконечно спасать и (или) наставлять.

Таким «попутчиком по жизни» может стать властная эгоистичная или пьющая мать - вечно «больная и беспомощная», она лишает ребенка возможности построить личную жизнь. Или великовозрастный сын-оболтус, который регулярно попадает в сложные ситуации и требует денег. При желании можно потратить свою жизнь и на неблагополучного брата или сестру. Ругать, плакать, но регулярно спасать и контролировать.

Слишком сильная любовь

Так говорят, когда речь идет об отношениях в паре. Слишком сильно привязана, поэтому прощает все и готова страдать. Слишком сильно любит партнера? Или совершенно не любит себя? Второй ответ более вероятен. Если в созависимых отношениях партнер вдруг решает свои проблемы, перестает пить (гулять, играть в «Майнкрафт» 24 часа в сутки), то пара распадается. Потому что кроме отношений «спасатель - утопающий» ничего общего у нее нет.

Созависимые отношения - сложный и болезненный вариант. Чем дольше и глубже они, тем тяжелее из них выбраться. Зачастую самостоятельно это сделать просто невозможно - необходима помощь психотерапевта. И понимание того, что постоянно решая чужие проблемы, мы фактически связываем человека, не давая ему быть самостоятельным и успешным. И это мало похоже на любовь.

Смысл жизни

Многие психологи разграничивают созависимость и сверхзаботливость. Для созависимого человека проблемный партнер - цель и смысл жизни. Например, мать может бросить работу и отказаться от подруг, чтобы всегда контролировать великовозрастного сына. Жена - порвать с близкими, осуждающими беспутного супруга, пойти на непрестижную работу , но с удобным графиком, чтобы следить за мужем. У сверхзаботливого партнера с социальными связями и реализацией все в порядке. Просто он ввязался не в те отношения, но не может найти в себе силы их разорвать.

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

Признаки созависимости

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

Необдуманные поступки.
"Замороженные" чувства.
Заблуждения и самообман.
Постоянное чувство вины.
Низкая самооценка.
Игнорирование собственных потребностей.
Подавляемый гнев.
Сосредоточенность на других.
Замкнутость и депрессивное поведение.
Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Как избавиться от чувства вины

Кому это выгодно?

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Аддикция это

Как не оказаться в таких отношениях?

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Любовная зависимость

Этапы выхода

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, - можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

"Жертва" должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

Распространенным видом психологической аддикции является любовная зависимость. Зависимые отношения характеризуются взаимным притяжением партнеров друг к другу, сопровождающимся сверхсильной эмоциональной привязанностью, навязчивой фиксацией на объекте любовного чувства. Почему возникает созависимость в отношениях, как на них влияет, и можно ли чувствовать себя счастливой в таком союзе?

Психологи не относят данное состояние к патологиям, требующим лечения, но предупреждают, что в запущенном виде на фоне любовной аддикции могут развиваться разные виды неврозов и прогрессирующее депрессивное состояние. Поэтому необходимо внимательно следить за своими эмоциями, особенно людям, тяготеющим именно к такой модели отношений.

Как начинается любовная зависимость, причины ее развития

Чувство влюбленности, тесной эмоциональной связи с другим человеком – величайший дар, источник силы и душевная потребность большинства мужчин и женщин. В здоровых отношениях оно наполняет любящих энергией, раскрывает их лучшие качества, помогает их личностному и духовному росту.

Любовная зависимость, возникающая в созависимых отношениях, наоборот, переживается человеком как тяжелое состояние, сопровождающееся болью, страхами, сомнениями и неуверенностью, забирающее душевные силы, вызывающее у созависимых партнеров множество негативных эмоций – сильную ревность, гнев, ощущение загнанности в ловушку, утраты свободы воли и выбора.

Почему влюбленность приобретает такую форму? Согласно различным исследованиям, состояние созависимости свойственно в равной степени и мужчинам, и женщинам, и влияют на ее возникновение и развитие следующие факторы:

недостаток родительской любви в детстве;
жесткий контроль со стороны родителей;
инфантилизм, неспособность к построению зрелых отношений;
неготовность к принятию решений;
детские психологические травмы;
заниженная самооценка;
страхи – одиночества, отвержения, непринятия, утраты безопасности;
желание переложить на кого-то ответственность за свою жизнь.

Кроме того, если вы склонны к любому другому виду зависимости – игровой, алкогольной или наркотической, то так же находитесь в зоне риска попадания в созависимые отношений. Механизм возникновения и развития любой зависимости одинаков, и если ваша психика склонна к такой модели фиксации на раздражителе, сильные любовные эмоции вполне могут им стать.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Чем характеризуется любовная зависимость и как ее распознать? Созависимые отношения в большинстве случаев сопровождаются , при этом его отсутствие переносится с огромным трудом. Любимый человек и воспоминания о времени, проведенным вместе с ним, являются постоянным и практически единственным предметом мыслей и разговоров.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной - нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной - нажмав на кнопку чуть ниже.

Семейный психолог Алла Пилипюк объясняет, что такое созависимость и как ее отличить от истинной любви.

«Догнать и причинить любовь» – вот девиз созависимых отношений. К сожалению, для огромного количества пар это стало нормой. Патологическая поглощенность партнером заставляет многих женщин копаться в телефоне, сходить с ума по банальному «я занят» и даже дежурить под окнами офиса.

Тотальный фокус на объекте любви проявляется во всех сферах: эмоциональной, физической, социальной. При этом, большинство не верят в наличие проблемы. Считают созависимость – естественным проявлением любви. Другими словами – даже не допускают мысли, что отношения надо лечить. Пока не оказываются на краю обрыва…

@heyitsjessvalentine

Как отличить любовь от созависимости?

Есть простой способ. В книге «Основания духовности» профессор Роджер Уолш приводит отличный пример. Представьте, что вы любите мороженое. Когда оно у вас есть – вы счастливы. А если его нет? Что будете делать?

а) останетесь спокойной, настроение не изменится

б) занервничаете, ведь без мороженого не ощущаете себя полноценно счастливым человеком

В этом разница между привязанностью и зависимостью. В первом варианте без объекта желания не меняется восприятие жизни. Во втором – ощущается неполноценность.

Сильное желание часто сопровождается внутренним эмоциональным напряжением, ускоренной работой мозга и даже жжением и ломотой в теле. Появляются психосоматические болезни и нарушения сна. Тревога, страх, ревность, фантазии – вот спутники созависимости. Она выжмет из вас все соки. Возбужденный ум как бы говорит: «Если я не буду с ним, я никогда не стану счастлива!». Знакомо?

Откуда возникает созависимость в отношениях?

Страдать – старинный женский обряд. К сожалению, в этой шутке доля правды. Оглянитесь назад: у каждого из нас в жизни происходили эмоциональные всплески. В школе не обращал внимание сверстник, который нравился. В институте было тяжелое расставание… Все их помнят, но у кого-то получилось пережить травмирующие моменты и идти дальше. А у других они переросли в комплексы, страхи, деструктивные установки.

Есть женщины – изначально зависимые. Еще до отношений. Когда в их жизни появляется любимый человек – он становится решением внутренней проблемы. Такой себе надеждой на излечение от скуки, потерянного смысла жизни, даже детских травм. Вступаете в отношения и надеетесь, что теперь жизнь наладится к лучшему и заиграет новыми красками? Это первый звоночек созависимой натуры.

Пример из жизни

У Анны сложилась установка «я некрасивая», «я никому не нравлюсь». В ее окружении появляется мужчина и залечивает эту психологическую рану. Он внимателен, спасает от одиночества, говорит комплименты, любит наконец! Девушка ощущает себя полноценной и счастливой: «Она нужна!». Но отношения заканчиваются, мужчина уходит. В результате – боль, апатия, страхи, понижается самооценка, душевные раны открываются с новой силой.

Признаки созависимых отношений

не мыслите себя без партнера;

постоянно ищите его одобрения;

думаете, что никто не будет любить вас (или терпеть?) так, как он;

ощущаете бессилие по сравнению с ним;

используете внешние стимуляторы для спасения (еда, работа, алкоголь и пр.);

играете роль мученика любви или спасателя;

теряете свою уникальность рядом с ним.

Что делать?

Раны нужно лечить. А не прикладывать к ним людей как подорожник. Только целостность человека способна защитить психику, поддержать здоровое эмоциональное состояние. Ощутить себя полной! Термин «вторая половинка» – просто красивое словосочетание. Не более. На самом деле, чтобы в жизни случились действительно гармоничные отношения, человек сам должен быть полный. Только тогда притянется достойная пара.

В созависимых отношениях один партнер восполняет себя за счет второго. Забирает его энергию, латает свои душевные раны. Или стремится навязчиво помогать, спасать, заботиться.

4 шага, чтобы справиться с созависимостью

Если привязанность уже на грани, необходимо срочно ослабить хватку.

1. Осознайте: вы самостоятельно не управляете своими чувствами. Никто не может заставить вас страдать – только вы сами. Все зависит от подхода в голове. Поймите, как вы себе прикажете – так и будет. И никак по-другому. Ваши чувства – только ваша проблема. Здесь стоит вопрос – а насколько вы сильная и умеете совладать с собой. Не умеете? Читайте специальную литературу, ходите на тренинги, научитесь любить себя. Зависимость от партнера – это не нормально. Это не о любви.

2. Разграничьте: где любовь, а где болезненная привязанность. Если вы искренне любите, то принимаете в первую очередь себя, как личность в данных отношениях. Любовь – это не страдания или жертвы. Это возможность отдавать и получать в равных мерах. Ощущаете, что загоняете другого в клетку – ревнуете, контролируете, используете драмы или манипуляции? Тогда поставьте отношения на паузу, чтобы все переосмыслить.

3. Научитесь: ответственности и самостоятельности. Ведь часто созависимым отношениям подвержены те, кто полагается во всем на других. Зрелый человек следует своей дорогой, не подменяя жизненный путь чужим. Представьте, что мужчина подал вам руку, чтобы идти вместе и опираться на нее в невзгодах. Вместо этого, вы повисли на руке, и теперь отказываетесь идти собственными ногами. Чувствуете разницу?

4. Работайте над собой: развивайтесь, как личность, станьте самодостаточной и счастливой. Если вы в отношениях страдаете, вам больно и обидно – это серьезный повод задуматься. Да, что-то пошло не так. Переведите фокус внимания на внутренние чувства. Почему вы это делаете? Что творится в вашей голове, когда проявляете зависимость? Не нужно из кожи вон лезть, чтобы стать необходимым партнеру.

Выбраться из созависимых отношений можно только при наличии крепкой мотивации и ясного осознания положения дел. Пора освободиться из железных тисков. Выздоровление наступит, когда вы решите быть автором своей жизни. Не причиняйте любовь, а обменивайтесь ею! Удачи.

Алла Пилипюк тренер fazarosta.com , семейный психолог

Как освободиться от болезненной привязанности, не причиняя страданий ни себе, ни партнеру.

Вы способны простить близкому человеку все: причиненную боль, обиды, собственные слезы. Готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого - только бы спасти, помочь, поддержать. Святая любовь? Бесконечное обожание? Увы, нет. Скорее всего, речь идет о созависимости.

Со временем термин расширил свои границы. Оказалось, что созависимые отношения возможны не только в парах муж–жена. В них могут состоять отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости тоже факультативен - партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным. Самоотверженный, активный и бессменный «спасатель» утопающего - это и есть созависимый партнер.

Девять признаков созависимости:

1. Вы считаете себя ответственным за состояние партнера: за его комфорт, за его настроение, за его самочувствие.

2. Потребности партнера для вас куда важнее собственных: сейчас (и последние пять лет) не время думать о себе.

3. Вы уверены, что партнер без вас и вашей поддержки непременно пропадет (сопьется, попадет в плохую компанию и промочит ноги).

4. Именно поэтому вы ни на минуту не выпускаете ситуацию из под контроля: необходимо знать, что человек делает, с кем встречается, где провел ночь. Вы готовы обзванивать друзей, проверять почту и телефон - ради его же безопасности.

5. В вашем понимании быть кому-то нужным - высшее счастье в отношениях.

6. Вы постоянно оправдываете партнера. Муж пьет? У него тяжелая работа, нужно же снимать стресс. Сестра поссорилась с третьим мужем? Ей просто попадаются мерзавцы. Сын опять завалил сессию в четвертом по счету ВУЗе? Мальчик ищет себя.

7. В глубине души вы считаете себя недостойной любви или даже привязанности

8. Вы не привыкли задумываться о том, чего хотите сами.

9. Ваши постоянные спутники - раздражение, усталость и чувство вины (я плохо стараюсь, поэтому не могу эффективно помочь своему близкому).

Мама, папа, я

Запрет на выражение негативных чувств: гнева, обиды, злости. Ребенку с ранних лет запрещается высказывать свои ощущения, мнение, со временем он к этому привыкает. Плохо? Терпи. Грустно? Возьми себя в руки! Обидно? На родителей нельзя обижаться!
Запрет на обсуждение проблемы: она изначально воспринимается как должное. У папы нервная работа, поэтому он так себя ведет. У бабушки такой характер, но пожилых нужно уважать.
Установка «любовь нужно заслужить». Никто не станет любить тебя просто так, за то, что ты - это ты. Необходимо быть заботливым, самоотверженным, добрым, понимающим, трудолюбивым - может быть, тогда тебя и полюбят.
Попытки возложить на ребенка ответственность за проблемы в семье. Ты плохо себя ведешь, вот у мамы и болит голова. Ты плохо учишься, поэтому папа и сорвался, накричал.
Постоянная критика со стороны членов семьи: обвинение в глупости, никчемности, эгоизме.
Результат - полнейшая неуверенность в себе, неумение осознавать и отстаивать свои потребности. Как следствие, единственный способ утвердиться - это стать кому-то очень-очень нужным. Жизненно необходимым. И проблемный спутник подходит лучше всего: ведь его можно бесконечно спасать и (или) наставлять.

Слишком сильная любовь

Смысл жизни

Многие психологи разграничивают созависимость и сверхзаботливость. Для созависимого человека проблемный партнер - цель и смысл жизни. Например, мать может бросить работу и отказаться от подруг, чтобы всегда контролировать великовозрастного сына. Жена - порвать с близкими, осуждающими беспутного супруга, пойти на непрестижную работу, но с удобным графиком, чтобы следить за мужем. У сверхзаботливого партнера с социальными связями и реализацией все в порядке. Просто он ввязался не в те отношения, но не может найти в себе силы их разорвать.

На пути к выздоровлению

От отношений, в которых вам больше вреда, чем пользы, нужно избавляться. С созависимостью хорошо работают психотерапевты. Если после прочтения статьи вы почувствовали себя причастным, то для начала работы над такими отношениями стоит посмотреть курс лекций Валентины Новиковой, специалиста в области лечения алкоголизма, наркомании и других видов зависимостей. Неплохим пособием по избавлению от болезненных отношений могут стать книги психологов Берри и Дженей Уайнхолдов. Авторы на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавления от них, вселяют надежду на выздоровление.

И, пожалуй, последнее, что можно порекомендовать, если вы все еще не решились посетить доктора, но полны решимости избавиться от проблемы - это сходить на группу созависимых. По мнению профессионалов, они очень хорошо работают с болезненными привязанностями. Такие группы «созиков», как их ласково называют психотерапевты, бесплатны и работают во всех городах России, «погуглив», вы легко найдете ближайшую к вам.

Справиться с этой проблемой вполне реально. Главное, все осознать, начать работать над собой, тогда в вашей жизни наступит ваш личный день независимости.