Психология разрыва отношений без разрыва сердца. Жизнь после разрыва отношений

Взаимоотношения между людьми — это сложная и достаточно емкая тема, особенно если речь идет об влюбленных. Сложности в отношениях между людьми противоположного пола — дело обычное, и каждая пара сталкивается с ними. Но, некоторые люди с ними справляются, а другие выбирают радикальный способ решения проблемы — расставание.

Как правило, расставание — это болезненный процесс, причем для двоих людей. Как справиться с болью и пережить разрыв? Узнайте из этой статьи.

1. Освободитесь от негативных эмоций

Первое что необходимо сделать — освободить свой разум и душу от негативных эмоций. Независимо от того, что вы сейчас чувствуете, необходимо все это отпустить — подавленные эмоции вредят психическому и телесному здоровью. Поплачьте если вам больно, поговорите с кем-то или скажите своему бывшему партнеру все что вы чувствуете — вам нужно выговориться. Если вы ощущаете агрессию — от нее также важно избавиться. Вы можете потренироваться в спортзале, побить грушу или если нет сил и времени — уничтожить кипу бумаг.

2. План действий

Большинство людей, особенно женщин, переживая разрыв закрываются в своем доме и только то и делают, что предаются своим эмоциональным страданиям. Этого делать нельзя, если вы хотите сохранить свое психическое здоровье. Вам необходимо составить плотный график на следующие 2 недели и заполнить его самыми разными задачами и занятиями. За это время, душевная рана заживет, и вам будет намного проще пережить этот болезненный период, если вы будете отвлечены какими-то интересными делами.

3. Смените точку зрения

Болезненный разрыв можно сделать менее неприятным, если посмотреть на происходящее под другим углом. Не стоит думать о том, что ваша личная жизнь потерпела поражение, вы остались одиноки, претерпели подлость и предательство и так далее. Давайте посмотрим более оптимистично на ситуацию — вы стали свободным человеком, который может делать все что хочет, у вас куча времени на себя и теперь в вашей жизни открыты двери для новых более интересных, крепких и страстных отношений.

4. Начните мечтать

Перестаньте все время мысленно возвращаться к воспоминаниям о тех приятных моментах, которые вы переживали будучи в отношениях. Наоборот, начните мечтать о тех счастливых моментах, которые вас ждут завтра, через месяц и год. Мечты сбываются, а еще они вдохновляют и обладают исцеляющей силой.

5. Избавьтесь от прошлого

Примите ситуацию — прошлое не вернется в вашу жизнь и просто смиритесь с ней. Теперь вы новый человек, который не является «половинкой» оставившего вас партнера. Поэтому, перестаньте ассоциировать себя с ним. Выбросьте из своего дома все, что навевает тягостные воспоминания — фотографии, подарки или общие вещи. Если это что-то ценное — можете просто спрятать эти вещи, чтобы какое-то время они не попадались в поле вашего зрения. Разорвите, сожгите свое прошлое — сделайте это окончательно, бесповоротно и не пытайтесь воскресить то, что уже умерло.

6. Поверьте в себя

Достаточно часто разрыв в отношения сочетается с серьезным ударом по самооценке, особенно если бросаете не вы, а вас. Поэтому, необходимо защитить себя и поработать над собственной самооценкой. Вы должны усвоить для себя — вас бросили не потому, что в вас что-то не так. Нет. Ваши отношения прекратились потому, что исчерпали себя, и партнер не имеет больше сил отдавать вам любовь — причина не в вас. Верьте в себя, найдите силы доказать себе свою привлекательность. Купите себе новую одежду, смените имидж, напишите список своих достоинств и повесьте на самое видное место. Это поможет вам вернуть уверенность в своей уникальности и привлекательности.

7. Общайтесь

Находясь в отношениях, многие люди зацикливаются на своем партнере и из-за этого перестают замечать талантливых, красивых и умных людей, которые их окружают. Общайтесь, откройте для себя мир людей заново. Находите новых друзей, дарите улыбки и говорите комплименты. Ваше отношение к людям — это бумеранг, и они обязательно ответят вам взаимностью.

Любовь – это, конечно, хорошо. Но к сожалению, не у всех история заканчивается Happy End ом. И вот тут настает самый тяжелый период – пережить разрыв отношений и переосмыслить прошлое. Не все могут с легкостью отпустить былые отношения и не у всех это быстро получается. Многие в это время просто сходят с ума, из-за чего родные и близкие начинают волноваться.

Как контролировать свои эмоции

Расставания никогда не происходят из-за ничего. Этому должна быть причина. Есть какая-то точка, с которой все покатилось вниз. Главная задача – найти её. Как пережить разрыв отношений с любимым человеком?

Чтобы справиться с такой целью, стоит ответить на следующие вопросы:

влияло ли мое поведение в финале на наш разрыв и что именно было в нем;
все мои отношения схожи между собой и в чем именно;
причина разрыва была первой, или прошлые связи обрывались точно также;
какие люди всегда находятся рядом со мной? Схожи ли они друг с другом.

Важно понимать, что своим негативным эмоциям необходимо давать выход. Как это сделать? Первое, что можно попробовать – писать дневник. Важно, чтобы все было описано честно, как со своей стороны, так и со стороны бывшего партнера. Интересно будет попробовать писать стихи, а может даже книгу. Дело в том, что когда человек прописывает проблему, у него появляется возможность взглянуть на нее с другого ракурса. А вдруг глазам откроется то, что ранее было незамеченным.

Еще психологи советуют писать письма. НО! Такая бумага предназначена для выплеска чувств, а не для отправки. Главная задача – максимально описать свои переживания. Если такое письмо все-таки отправить бывшему партнеру, то ни к чему хорошему (в большинстве случаев) это не приведет.

Брошенная сторона испытывает гнев. Он обычно начинается с мысли о том, что со мной несправедливо обошлись. Как только наступают приступы , необходимо сесть (а еще лучше лечь), закрыть глаза и начать дышать. Очень важно сконцентрироваться на своем дыхании, почувствовать, как легкие полностью расширяются при вдохе и сокращаются при выдохе. Желательно вдох делать на 8 счетов, а выдох на 5. Такое упражнение поможет успокоиться и расслабиться.

Еще одним важным моментом является твердость решения. Конечно, это относится к тем, кто выступает инициатором. Не стоит вспоминать слишком часто прекрасные моменты прошлой жизни, иначе они могут затуманить мозг. К сожалению, людям свойственно идеализировать прошлое, из-за чего многие совершают одни и те же ошибки.

Очень хорошо помогает пережить разрыв отношений с любимым человеком негатив по отношению к бывшему партнеру. Нужно взять бумагу и ручку и записать все отрицательное, что в нем было. Обычно, когда доходят до конца списка и анализируют его, у нормального человека возникает недоумение о том, как с таким « спутником» я мог находиться рядом. Это автоматически подводит к размышлениям о том, по каким причинам без такого человека станет лучше жить. Особенно стоит сделать акцент на моментах, когда «вторая половинка» высмеивала вас или не верила в ваши силы.

Конечно, первое время будет тяжело. Но чем больше его пройдет, тем легче будет рассматриваться разрыв.

Устраняем эмоциональную боль

Боль, обида, гнев – все это нормальные чувства, которые сопровождают разрыв отношений. В страданиях нет нечего страшного. Порой кажется, что эти эмоции никогда не пройдут. Но давайте вспомним самые первые юношеские отношения, когда в 15 лет казалось, что кроме него больше никто не нужен. И ничего страшного не прошло, все переросло в приятную ностальгию. Так и с этими отношениями. Дайте время и все нормализуется.

Чтобы унять негативные эмоции стоит попробовать следующее:

Смена обстановки. Чтобы заглушить старые чувства, нужно найти новое занятие. Обычно мужчинам помогает справиться физическая нагрузка. Чем больше он устает, тем легче ему забыть. Увы, женщины больше склонны к самокопанию, поэтому поход в спортзал им может не помочь. В таком случае, нужно менять свой образ жизни. Например, взять недельный отпуск и отправиться в горы или на море. Главное, не закрываться в себе и своем доме. Иначе это может привести не просто к потере друзей, но и потере работы.
Не стесняемся горевать. Переживать и даже плакать после расставания нормально. Главное, не уходить в длительную депрессию. Рекомендуется обозначить временные рамки – кричать и плакать я буду ровно неделю. Может со стороны это покажется смешным, но если к этому вопросу подойти именно так, то горе постепенно отойдет.
Найдите «жилетку». Эмоции трудно держать внутри. Но одно дело, когда ты плачешь один (-а) в квартире и совсем другое, когда рядом есть человек, который поддержит и выслушает. Не стоит стесняться просить у окружающих поддержки. Но главное помнить, что они такие же люди, а значит, у них есть своя работа, дела и семьи. Поэтому круглосуточно возле вас никто сидеть не будет. К этому тоже нужно подойти с пониманием.
Не вредим себе. Увы, многие в такой период жизни пытаются глушить боль при помощи спиртного и даже наркотиков. Но это не выход из ситуации, так как проблема не решается. Хорошо бы найти дело, которое займет не только руки, но и мозг.
Иронизируем. Выше уже упоминалось про не отправляемое письмо. Есть еще один способ выплеснуть обиду. Нарисуйте своего бывшего. Но только его стоит изобразить максимально в невыгодном свете. После того как над шедевром максимально поиздеваются, его можно сжечь или запустить через форточку самолетиком. Чтоб он летел со всеми вашими чувствами.
Нужна помощь. Сильно впечатлительные и мнительные люди, редко когда могут самостоятельно справиться с болью. Поэтому зачастую им нужна профессиональная помощь в лице психотерапевта.

Да, все эти советы трудно выполнять. Поэтому с самого начала нужно дать себе установку – я переживу это и смогу идти дальше.

Пережить разрыв отношений и начать новую жизнь

Если самому не стараться, то новый этап жизни так и не настанет. Что же для этого нужно делать?

Дистанция. Не нужно искать лишних встреч, даже если было принято обоюдное решение остаться друзьями. В первое время эмоции будут настолько яркими и сильными, что увидев бывшего спутника, можно попросту не сдержаться. Пусть пройдет определенное время. В том случае, если инициатива исходит с другой стороны, то для себя сразу стоит уяснить, а чем это мне будет грозить, не станет ли после такой встречи хуже? Если ситуации не избежать, то сам контакт должен быть минимальным.
Порядки. Если вы жили у вас, то стоит организовать перестановку. Пусть ничего не напоминает о прошлой жизни. Уборка заставит сконцентрировать внимание на мелочах. Плюс ко всему смена личного пространства поможет чувствовать себя по-новому.
Лишние воспоминания ни к чему. Все что может напомнить о бывшем, должно быть жестко удалено. Никаких прогулок по былым местам. Если звучит ваша песня, то ее немедленно нужно выключить. Необязательно выкидывать все подарки, просто их нужно спрятать до лучших времен.
Не закрываемся в раковине. Пусть первые несколько дней не хочется никого видеть. Но это не значит, что нужно навсегда забыть про окружающий мир. Если друзья стараются вытащить Вас на улицу, то сходите и развейтесь. Важно сохранять круг общения, ведь в тяжелые минуты они вас поддерживают. Окружающие хотят помочь, а не навредить.
Не ищите замены. Очень многие пытаются сразу же после разрыва найти кого-то нового. В результате получается две несчастных судьбы. Использовать человека, как замену, не относясь к нему серьезно – ошибка.
Не запускаем себя. Если первую неделю провести в , то нет ничего страшного в таком поведении. Но когда человек перестает ощущать время, не следит за собой и своим жилищем, то пора бить в колокола. Элементарные правила гигиены подтверждают реальную связь с окружающим миром. Поэтому важно не забывать об этом. А может вы были неряхой еще до этого, поэтому спутник вас и покинул?
Прощание. За границей принято праздновать не только бракосочетания, но и разводы. Почему бы и вам не устроить праздник по этому поводу с шампанским, шариками и вкусным тортом. Или же устройте девичник/мальчишник. Пригласите всех близких и хорошенько проводите былую любовь. На душе от этого станет легче.

Конечно, мужчины и женщины по-разному переносят расставание, но боль присутствует у всех. Важно оставаться сильным, а не уходить в себя, и помнить, что отворачиваться от окружающих плохо. Вы тоже для кого-то дороги и они не хотят вас потерять в пучине депрессии. Пережить разрыв отношений возможно, главное, дать себе время на восстановление.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Окончание отношений всегда дается тяжело, независимо от того, было это ваше решение или вашего партнера. Вам больно, и вы хотите, чтобы это скорее закончилось. Есть несколько способов, которые могут помочь вам справиться и двигаться дальше: описать свои чувства, позволить себе погоревать, не торопиться вступать в новые отношения. Помните, что время лечит, и запаситесь терпением. Если же и со временем вам не станет легче, то вы всегда можете обратиться за поддержкой к семье и друзьям, а при необходимости – к психотерапевту.

Шаги

Двигайтесь дальше

Сохраняйте дистанцию. Даже если вы и ваш бывший или бывшая решили остаться друзьями, сразу после разрыва вам следует прекратить всякое общение. Никаких встреч с ним и даже с членами его семьи, никаких звонков, электронных писем, СМС, сообщений в Skype или Facebook. Это не значит, что вы больше не должны никогда разговаривать, но общение нужно пресечь до тех пор, пока вы окончательно не переживете расставание.

Если он или она пытается убедить вас увидеться, честно спросите себя, какой в этом смысл. Если встреча заставляет вас мысленно вернуться в прошлое, слишком легко будет поддаться минутному порыву – но тем труднее смириться снова.
Если контакт неизбежен по причинам практического характера – например, вам нужно перевезти от партнера свои вещи, подписать документы и тому подобное – постарайтесь свести общение к абсолютно необходимому минимуму. Пусть звонки или встречи будут краткими и деловыми.

Организуйте свое жизненное пространство. Разрыв может знаменовать собой новое начало. Поэтому уборка и наведение порядка в личном пространстве придадут вам свежих сил и готовности к новой жизни. Беспорядок удручает, наводит тоску и усиливает стресс, который вы и так испытываете. Уборка не требует серьезных умственных усилий, но все же на ней придется сконцентрироваться и, следовательно, отвлечься от болезненных переживаний.
- Приберитесь в комнате, развесьте новые постеры, очистите рабочий стол компьютера от ненужных иконок. Какой бы незначительной ни казалась вам уборка, после нее вы почувствуете себя лучше.
Избавьтесь от того, что вызывает болезненные воспоминания. Множество вещей будет напоминать вам о бывшем партнере – песни, запахи, звуки, места. Когда они окружают вас, исцелиться после разрыва труднее. Уберите все вещи, при виде которых у вас сжимается сердце. Освобождение от них действительно может сотворить чудеса.
- Если у вас есть памятный подарок от бывшего партнера, например, часы или украшения, нет ничего дурного в том, чтобы его сохранить. Однако постарайтесь убрать его подальше и не доставать, пока отношения окончательно не отойдут для вас в прошлое.
Выходите из дома и живите полной жизнью. После окончания отношений нормально какое-то время провести дома, наедине с собой. Однако, справившись с чувствами, вы не должны больше скрываться от окружающего мира. Планируйте, проводите время с друзьями, развлекайтесь! Вначале вы можете ощущать неловкость, но со временем это пройдет, и вам станет лучше. Выходить из дома и что-то делать очень важно, поскольку после разрыва вам нужно расти и сохранять свой круг общения, чтобы двигаться вперед.
- Пусть вам не кажется, что вы обязаны постоянно проводить время с другими людьми. Выходите, чтобы заниматься любимыми вещами и наслаждаться свободой. Сходите в любимое кафе, отправляйтесь по магазинам или устройте себе мини-отпуск.
Не бросайтесь с головой в новые отношения. Часто люди после разрыва сразу же вступают в новые отношения, чтобы забыть предыдущие. Однако эта идея не всегда разумна. Начиная с кем-то встречаться слишком скоро, вы, возможно, просто пытаетесь подавить отрицательные эмоции с помощью возбуждения и впечатлений, которые приносят вам новые отношения. Однако если и они обернутся неудачей, на вас обрушится боль сразу от двух расставаний. Лучше побыть без партнера некоторое время, пока вы не справитесь с эмоциями и не будете действительно готовы начать все заново.

Продолжайте заботиться о себе. После разрыва человек часто может махнуть на себя рукой, но облегчения это не принесет. Не забывайте о простых вещах, которые поддерживают ваше физическое, умственное и душевное состояние. Если вы недостаточно заботились о себе еще до окончания отношений, сейчас самое время это исправить. Старайтесь хорошо питаться, достаточно спать и регулярно выполнять физические упражнения, чтобы чувствовать себя как можно лучше.

Оторвитесь от привычного распорядка. Возможно, после окончания отношений вам нужно на некоторое время отказаться от своего обычного режима. Это может помочь вам разобраться с чувствами и лучше справляться в дальнейшем. Главное, не делайте ничего такого, что поставит под угрозу ваши отношения с другими людьми или ваш способ зарабатывать на жизнь.
- К примеру, можно пропустить неделю занятий в спортзале без особых последствий, но нельзя на неделю забросить работу. Если у вас с друзьями намечены планы и вы хотите отменить их, пока не придете в себя, честно объясните ситуацию.
Позвольте себе погоревать о разрушенных отношениях. Окончание отношений оставляет огромную пустоту в вашем сердце, и может понадобиться довольно много времени, чтобы она затянулась. Обязательно позвольте себе погоревать о потере и пережить боль; если вы будете ее игнорировать и держать в себе, то только отложите возвращение к нормальной жизни. Плачьте, рыдайте, кричите – выплесните все негативные эмоции наружу.

Окружите себя людьми, способными вас поддержать. Вам нужны рядом те, кто вас любит и поможет вам почувствовать себя лучше. Когда вас окружают друзья и родные, полные сочувствия и готовые прийти на помощь, вы не будете ощущать себя никчемным человеком, и ваше жизнь скорее вернется в нормальное русло.
- Не бойтесь попросить о поддержке друзей и родных, если вам нужно выговориться или поплакать на чьем-то плече.
Найдите способ утешения, не наносящий вреда здоровью. Вашим первым побуждением может быть игнорировать боль или заглушить ее алкоголем, наркотиками или едой, но это не выход из положения. Скажите твердое "нет" этим разрушительным способам справиться с болью. Вместо этого постарайтесь найти такие пути, которые приведут вас к настоящему восстановлению и даже росту.
- Попробуйте найти новое хобби, чтобы быть занятым, пока вы приходите в себя. Запишитесь на курсы, вступите в клуб, учитесь чему-нибудь самостоятельно. Увлеченность новым делом позволит вам вернуть уверенность в себе, ненадолго отвлечет от переживаний и поможет укрепить самооценку благодаря сознанию того, что вы научились чему-то интересному или полезному.
Обратитесь к психотерапевту, если боль слишком сильна. Чаще всего люди в состоянии сами прийти в себя после разрыва, однако эта способность есть не у всех. Если вы не можете справиться с эмоциональной болью или вам кажется, что в результате расставания у вас началась депрессия, обратитесь за помощью к специалисту как можно скорее.

Работайте над чувствами

Думайте о своих отношениях. Обдумайте все причины, по которым вы и ваш бывший или бывшая расстались. Примите тот факт, что, хотя некоторое время вам и было хорошо вместе, в итоге что-то пошло не так. Анализ причин расставания поможет вам понять, почему нужно двигаться дальше. Кроме того, если вы разберетесь, каким образом вы сами повлияли на окончание отношений, это поможет вам избежать таких же ошибок в будущем. Задайте себе следующие вопросы.

Повлияло ли мое поведение на то, что мы расстались? Если да, что именно я сделал?
Есть ли у меня склонность выбирать партнеров одного и того же типа? Если да, то что у них общего? Подходят ли они мне? Почему?
Были ли у меня похожие проблемы в предыдущих отношениях? Если да, то почему я постоянно сталкиваюсь с ними? Что я могу сделать по-другому в следующий раз?

Пишите о своих чувствах. Заведите дневник или попробуйте писать стихи. Главное, будьте честны и не исправляйте написанное. Одно из преимуществ этого метода состоит в том, что, изложив проблему на бумаге, вы можете внезапно увидеть ее изнутри, проникнув в самую суть. Причинно-следственные связи станут более ясными, и по мере того как горечь утраты будет ослабевать, вам будет намного легче извлечь из произошедшего ценные жизненные уроки.

Даже если ты потеряла любовь всей жизни, жизнь была честна с тобой. Нечестно, когда ты навеки закрываешь на замок собственное сердце.
Доктор Джофф Варбертон

К огромному сожалению, сейчас отношения не так сильно ценятся, как в былые времена. Люди встречаются, влюбляются, а потом расходятся…В какой-то момент наступает недопонимание между партнерами и рушатся облачные замки ожиданий. Понимают, что этот человек совершенно не тот, который им нужен и происходит разрыв отношений.

Разрыв отношений - всегда самый тяжелый период в нашей жизни. Если расставание произошло по обоюдному согласию, то здесь выходит все проще, но все равно переживают оба участника. А вот, если один из партнеров оказался брошенным – дело обстоит серьезнее. Происходит крушение всех планов и устоявшегося уклада жизни. Кажется, что все потеряно. Жизнь потеряла смысл. И наступает депрессия, которая может закончиться очень печально.

Причины разрыва отношений

Тебе столько раз сделают больно, прежде чем ты найдешь истинную любовь. Поэтому воспринимай каждое разбитое сердце как еще шаг на пути к своей судьбе.
Миссис Руссо

Причин может быть очень много, но я приведу основные:

Крушение иллюзий , развенчивание созданного нами идеала. Осознание того, что партнер оказался совершенно не таким, как на первых порах.
Материальные сложности . Один партнер зарабатывает больше чем другой, а также разные взгляды на необходимые затраты средств.
Рутина . Когда пара живет слишком долго, разрыв отношений может спровоцировать быт, нетерпение, неприятие мелких недостатков своего партнера, которые так явно проявляются каждый день.
Разные планы на будущее и различные взгляды на жизненные принципы.

Происходили ли в твоей жизни расставания с любимыми людьми?
Кто был инициатором расставания?
Какая была причина?

Запиши эту причину, если она не дает тебе покоя и попробуй ее проанализировать.

Стадии после расставания

Психология рассматривает расставание как один из видов утрат. Когда человек переживает разрыв отношений, то он проходит через определенные стадии.

Отрицание. Или скорее всего неверие в произошедшее. В мыслях он также продолжает строить планы на будущее. Лелеет надежду и тешит себя, что все обойдется.
Гнев. Когда человек осознает, что отношений больше нет, у него начинает проявляться злость. Злость может быть, как и внутри человека, так и выходить наружу. В адрес бывшего партнера звучат слова обвинения в бездействии относительно сохранения отношений.
Возобновление. Человек начинает проявлять попытки возобновления отношений. Сильнее переживает разрыв. Пытается вернуть все назад.
Депрессия. В определенный момент он понимает, что пытаться смысла уже нет и любимого человека уже не вернуть. И начинает одолевать апатия, отчаяние и грусть.

И если человек проходит четвертую стадию, набирается новых сил, то для него начинается новый этап в жизни.

Как мужчины переживают разрыв отношений?

Расставание для мужчины – это тоже потеря, которая не проходит бесследно. Но мужчины часто держат свои эмоции в себе и не выплескивают их наружу. Или же находят утешение в алкоголе, заливая раны и обиды. Начинают ходить в спортзал и выкладываться на всю силу. Не редко начинают ездить на большой скорости из-за большого количества адреналина. Другие же продолжают жить, как и жили, но при этом замыкаются в себе.

Психологи в ходе исследований установили, что мужчины более восприимчивы на происходящее в отношениях и их психика слабее, чем у женщин. Некоторые мужчины после расставания начинают плакать. Именно плакать, так как им тоже больно!

Отдельные виды мужчин сразу же ищут утешение в другой женщине. Тем самым такой способ им помогает сгладить душевное потрясение. Или же наглядно показать свою значимость среди других женщин. Выкладывают новые фотографии с женщинами в социальных сетях. Но для того, чтобы бывшая заметила и позлилась.

Как женщины переживают разрыв отношений?

Крушение надежд, планов и глубокая депрессия – основные переживания расстающейся женщины. Но зачастую женщины тяжелее переносят расставание и обращаются к специалистам чаще, чем мужчины. Но хорошими специалистами для нее являются подруги, которые всегда приходят на помощь. Даже, когда их не просят. И утешают словами: «Да он козел! Он тебя не достоин! Ты найдешь еще лучше! Ведь ты достойна только лучшего!». И такая терапия оказывает очень благоприятный эффект.

Есть и тяжелые ситуации, когда у женщины заниженная самооценка. И после расставания она винит только себя. И все ошибки в отношениях присваивает только себе. А самооценка начинает падать еще ниже, вызывая тем самым сильную депрессию.

Напиваюсь;
Пытаюсь вернуть любимого человека;
Провожу больше времени с друзьями (подругами);
Ищу другую девушку;
Ищу другого парня;
Ухожу в себя;
Нахожу новое хобби;
Продолжаю жить, как и раньше;
Я в депрессии! Помогите!

Анонимным опрос я сделал потому, что так ответы будут более правдивыми. И в итоге получил две диаграммы:

Голоса мужчин:

Голоса женщин:

Исходя из данных диаграмм, как я и говорил выше, парням больше свойственно сразу напиваться, а девушкам больше проводить время с подругами. Но больше всего меня удивили те пятеро мужчин и две женщины, которые ищут нового партнера своего пола. А вот в попытках вернуть любимого человека инициативна больше у девушек. Но и уходят в себя, в свои мысли, размышления они тоже чаще.

А самое поразительное то, что 267 человек из 856 ПРОДОЛЖАЮТ ЖИТЬ, КАК РАНЬШЕ! Из этого может следовать только два вывода, либо им было все равно на отношения и после расставания ничего существенного не изменилось, либо ПЫТАЮТСЯ жить, как раньше. Они уговаривают себя, что ничего не изменилось и продолжаю жить. Но на самом деле все это остается внутри и порой всплывает в воспоминаниях, терзая ум.

В любом случае любое расставание в отношениях откладывает отпечаток на судьбу обеих личностей. А новые отношения будут зависеть от успешности завершения предыдущих.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями .

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

Оставить отзыв (Священник Илия Шугаев )
То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики (Священник Андрей Лоргус )
Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви (Протоиерей Игорь Гагарин )
Необходимо понять и принять себя (Психолог Ирина Карпенко )