"я ненавижу своего ребенка".

Иногда мы так сильно сердимся на своих детей, что практически готовы их убить! В воображении проносятся образы, за которые потом становится мучительно стыдно. Нормально ли сильно злиться на собственного ребенка и могут ли вспышки материнского гнева негативно отразиться на развитии малыша?

«Когда мой сын капризничает без остановки и не успокаивается ни на руках, ни у груди, ни с соской, меня охватывает ярость и отчаяние. Становится ужасно жалко себя, и поднимается такая волна гнева на ребенка! Хочется отбросить его, накричать, ударить! В такие моменты я ненавижу себя ».

Наталья, 29 лет, экономист

«Когда моей дочери было 3 месяца, она могла плакать всю ночь напролет. Я качала ее до изнеможения, пела песни, баюкала. Однажды я так устала, что положила ее в кроватку и начала на нее кричать – что она меня совсем измотала, что у меня больше нет сил, что я мечтаю остаться одна и, наконец, выспаться. Потом хлопнула дверью и ушла на балкон курить. А там расплакалась и рыдала, кажется, целую вечность ».

Светлана, 25 лет, художник

«Мой ребенок в полтора года мог проснуться днем, стащить с себя памперс и размазать какашки по стенке, по кровати, по себе. Когда я обнаруживала эту картину, то ставила его в ванну, отмывала, а потом шла мыть стены, кровать и стирать пеленки. Это продолжалось с небольшими перерывами около месяца. В какой-то момент я поставила сына перед собой и начала ему объяснять, что так делать нельзя. Очень быстро перешла на крик и стала его шлепать. У меня тряслись руки, дрожал голос. В тот момент я ненавидела собственного сына всем своим существом. А он смотрел на меня круглыми глазами и терпел, а потом очень горько расплакался. Эта история ранит меня до сих пор – когда я вспоминаю о ней, начинают слезы течь из глаз» .

Ирина, 32 года, учитель начальных классов.

Все эти истории, по большому счету, повествуют об одном и том же – отчаянии, гневе, бессилии и огромном чувстве вины у матерей, которые позволили проявить свой гнев. Механика чувств в этой ситуации такова: ребенок страдает (не вступает в контакт, не может объяснить, что с ним) → мама снова и снова пытается ему помочь → ее попытки не приносят результата → у мамы накапливается огромное эмоциональное напряжение → напряжение становится невыносимым и происходит гневная разрядка. А вот дальше включаются наши убеждения и начинаются настоящие страдания!

• Убеждение первое «Гневаться нельзя».

Его мы выносим из собственных родительских семей. Если нам в детстве запрещали кричать, злиться, драться, выражать свое недовольство и раздражение, на подсознательном уровне закрепляется жесткий запрет на проявление агрессии. Как только происходит вспышка запретного гнева, наш внутренний родитель тут же наказывает нас огромным труднопереносимым чувством вины.

• Убеждение второе «Хорошая мама никогда не кричит на своего ребенка».

Истоки этого стереотипа лежат в образах хорошего родителя, заключенных в книжках, пособиях для родителей, общественном мнении, фильмах и мультиках. Мама должна быть мягкой, доброй, понимающей, терпеливой. Все эти трогательные песни и стихи о маме и ее ласковых руках, которые поются на утренниках в детском саду, только подпитывают стереотипное восприятие. А ведь любая мама – это живой человек! Она может гневаться, расстраиваться, уставать, в конце концов! Поверьте: все, абсолютно все мамы периодически испытывают приступы гнева в отношении своих детей!

• Убеждение третье «Материнство – это главное дело в жизни женщины!».

В приступе гнева мы горько сожалеем о том, что наш ребенок так ужасно себя ведет, и завидуем подругам, которые не оттирают детские какашки со стен, как мы, а ходят по выставкам и ресторанам, щеголяют в роскошных платьях и могут приходить домой поздно вечером. Поймав себя на этой зависти, мы тут же начинаем себя грызть за то, что захотели «вольницы» и на секунду пожалели о своем материнстве.

Все эти убеждения – предрассудки, которые заставляют нас мучиться чувством вины и думать о себе плохо. Они подрывают нашу уверенность в собственных действиях и крадут счастье материнства. А еще наша вина, раскаяние и угрызения очень тяжело отражаются на детях. Малыши видят и чувствуют, что гневаться – плохо, и что они причинили своим поступком маме большую боль. Получается, что чувством вины, наступающим после вспышки гнева, мы травмируем ребенка больше, чем криком и яростью.

Как быть, когда злость, ярость и гнев так и распирают?

Прямо, откровенно и честно говорите с ребенком о своих переживаниях. Даже если он совсем маленький, он поймет вас. Когда чувствуете бессилие и боль от того, чтобы ваши попытки его убедить или успокоить не приносят результата, садитесь на пол и начинайте плакать. Объясните малышу, что вы плачете от того, что у вас не получается с ним справится, и для вас это очень больно. Если у вас была вспышка гнева, после нее обязательно помиритесь с ребенком. Расскажите, что вы чувствовали, и старайтесь говорить от своего имени и о себе. Избегайте обвинять ребенка в своих страданиях! Страдания – ваши и происходят именно с вами! Ребенок не виноват в том, что вы чувствуете угрызения совести и раскаяние! Используйте технику Я-сообщений для того, чтобы говорить с ребенком о своем эмоциональном состоянии (см. ниже)

И помните – если в семье прямо и открыто говорят о чувствах, эмоциональная сфера ребенка будет намного благополучней, чем в семье с фальшивыми улыбками и скрываемыми друг от друга чувствами.

Я-сообщение

Я-сообщение – это некатегорическое высказывание, сделанное «от себя» и «о себе» без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам. Оно начинается со слов: «Я думаю...», «Я чувствую...».

Правильно: Я чувствую себя маленькой беззащитной девочкой, когда ты меня не слушаешься. Мне хочется кричать и плакать.

Не правильно: Ты меня рассердил своим непослушанием, так себя вести нельзя!

Немного о гневе

Согласно теории доктора наук, американского психолога Кэрролла Изарда, наша эмоциональная жизнь состоит из 9 базовых (фундаментальных) эмоций: интереса, радости, удивления, горя, гнева, отвращения, презрения, страха, стыда и вины. Остальные переживания можно определить как сумму базовых эмоций. Близко к гневу находятся такие переживания, как негодование, возмущение, злость. Эволюционно гнев нам необходим для того, чтобы в ситуации опасности мобилизовать силы для атаки или защиты себя. Гнев помогает справиться со страхом, обрести уверенность в себе, разрядить скопившееся напряжение.

Мы привыкли ориентироваться в своей жизни на красочные рекламные ролики. Счастливая семья, любящие родители, шаловливые, но послушные малыши. Терпеливые матери спокойно разъясняют сыновьям и дочерям, как нужно себя вести. И, казалось бы, мысль не могла бы даже в голову прийти "настоящим родителям". И хотя на самом деле это реальные чувства, мы будем вытеснять их до последнего, не признаваясь в них даже самим себе. "Ненавижу своих детей, - порой думает в отчаянии женщина, - а ведь ни одно животное не обидит потомство и будет всегда его защищать. Как можно испытывать такое? Если я так думаю, значит, я никуда не гожусь как мать". Строжайшее табу - при всей нашей открытости и свободных нравах - до сих пор налагается на образ отношений в семье. Тем не менее психологи утверждают: нет ни одной матери, которая хотя бы раз не испытала такого чувства по отношению к своему ребенку.

Почему так происходит и нужно ли с этим бороться? Начнем с того, что в общественном мнении от "настоящей матери" требуется постоянная жертвенность. Считается, что она обязана не только удовлетворять все потребности и прихоти своего чада, но и при этом обслуживать семью, работать, хорошо выглядеть и быть счастливой. А мать часто не высыпается, живет в постоянном стрессе, перегружена ответственностью, измучена физически. И при этом на каждом шагу испытывает проблемы с воспитанием: то бабушки "заботливо" подсказывают, что она все делает не так, то соседи, то сослуживцы, а собственные отпрыски вообще не заинтересованы в том, чтобы "соответствовать" ее представлениям о том, как должно быть. Первая мысль, которая возникает у матери и пугает ее - "Ненавижу своих детей". На самом деле чаще всего дело совсем в другом. Это не ненависть, если проанализировать чувство более внимательно. Мать совсем не желает зла своим чадам. Но в конкретный момент ей кажется, что если бы они "исчезли" или были другими - испарились или разрешились бы и ее проблемы. Она смогла бы выспаться, заняться тем, чем ей хочется, расслабиться, посидеть с подружками. Могла бы купить что-нибудь для себя, а не для вечно требовательного ребенка, которому "всегда мало".

Если вас все чаще посещает мысль "Ненавижу своего ребенка", что делать, к кому обратиться? В первую очередь успокойтесь. Ваши чувства не являются извращением. Это ваша реакция на стресс. Если вы ищете помощи и ответа на вопрос о том, почему родители ненавидят своих детей, значит, это не истинная причина ваших эмоций. Тем, что вы пытаетесь справиться с проблемой, вы доказываете, что на самом деле вы любите свое чадо. За ненависть вы принимаете раздражение, усталость, злость, отчаяние, чувство беспомощности. И истинную причину стоит поискать в себе. Какие ваши потребности не находят удовлетворения? Какие установки заставляют вас требовать от себя слишком многого? Зачем вам нужно быть "идеальной матерью"? Чтобы вами восхищались соседи и знакомые или чтобы детям было комфортно и безопасно? Очень часто мнимая ненависть к отпрыскам - это на самом деле отвращение и презрение к себе, которая внушает родителям, что они не справляются со своими обязанностями.

Не стоит бояться выражать свои чувства и перед детьми. Очень часто родители совершают огромную ошибку, не признаваясь в своих истинных эмоциях. И ребенок оказывается в сложной ситуации: он чувствует, что мать или отец разгневаны, раздражены, ощущает это подсознательно. Но если они не говорят прямо о том, какие именно действия им не нравятся, что именно разозлило, а наоборот, из за свои негативные эмоции, стараются "искупить" ее неестественной добротой, подарками, дети учатся тому, что истинные чувства надо скрывать, что искренность недопустима. Тогда как постоянное подавление и подмена своих эмоций приводит только к невротическому развитию личности. Конечно, речь не о том, чтобы выплескивать агрессию по любому поводу и кричать всем: "Ненавижу своих детей, потому что они..." Но сказать прямо: "Я злюсь, потому что мне не нравится то-то и то-то, меня ранит, когда ты делаешь так и так", - намного лучше и здоровее для отношений в семье, чем неискренность и подавление негативных эмоций любым способом.

Испытываете временами негативные чувства к ребенку? Возможно, это состояние души приняло устойчивые формы и вы непременно хотите разобраться в себе. Данная статья поможет понять причины ненависти к собственным детям и найти пути выхода из сложившейся ситуации.

Ненависть - как выражается эта эмоция?

Психология выделяет несколько сильных эмоций, которые могут перерастать по своей интенсивности и длительности в чувства. Одной из них является ненависть. Основная характеристика этой эмоции состоит в ее негативной окраске. Ненависть - это непреодолимое чувство неприязни к кому-либо или чему-либо. Также она представляет собой отвращение, неприятие, отрицание существования, враждебность и тому подобные проявления. Ненависть, как правило, не возникает внезапно. У этой эмоции есть предшествующие состояния. Например, вам один человек сделал много плохого, и с каждым его таким действием формируется устойчивая эмоция под названием ненависть. Это реакция на нарушение внутренних границ комфорта человека.

Такая отрицательная эмоция не может быть созидательной. Ненависть обязательно что-то разрушает. Это может быть спокойствие человека, уравновешенность его внутреннего мира, отношения с близкими и так далее. Эта негативная реакция может возникнуть после какого-либо раздражителя. К сожалению, существуют случаи ненависти к детям. Когда эти маленькие существа постоянно нарушают внутренние границы спокойствия или уравновешенности, взрослые часто не контролируют свою реакцию, позволяя этой эмоции ярко проявляться.

Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?

Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.

Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.

Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.

Причины ненависти к детям

В медицине и психологии есть такое понятие, как мизопедия. Этот термин имеет греческое происхождение и состоит из двух слов - «ненависть» и «ребенок». Казалось бы, совершенно естественно любить свое чадо и испытывать к нему только чувства, наполняющие душу радостью. Но на деле иногда оказывается иначе. Нередко можно наблюдать картину, когда мать кричит на своего ребенка, может отшлепать и «обласкать» ругательными словами. А как часто в наши времена психоаналитик слышит от женщины, пришедшей на прием: «Ненавижу своего ребенка. Что делать?». Каковы же причины такого поведения, откуда эти чувства?

Все проблемы, возникающие во взрослой жизни, берут свое начало из детства. Если родители недодали внимания и заботы своему ребенку, то пиши пропало. Как может любить человек, который не знает, что это такое? Многие женщины жалуются на то, что они просто не знают, как проявлять это чувство, умом понимают, а сердце молчит. Отсутствие привязанности и заботы приводит к пустоте, а она заполняется ненавистью. То есть она берет свое начало еще со времен формирования детских обид. Именно они не дают женщине стать счастливым человеком и насладиться чувством материнства.

Деспотическое поведение родителей, насмешки и различные унизительные действия, занятость собой, невнимательность к проблемам - это краткий перечень причин, по которым женщина ненавидит детей, раздражается поведением собственных или вообще не хочет их иметь. В последнее время очень часто можно встретить пары, которые утверждают, что без малышей им будет гораздо комфортнее и лучше. Есть даже целое направление в обществе, проповедующее ценность и качество жизни без детей. Считается, что именно такие взрослые подвержены возникновению ненависти к детям.

Еще одной причиной утверждения женщины «Ненавижу своего ребенка», является нелюбовь, отсутствие поддержки со стороны мужа и опять-таки родителей (бабушек, дедушек). Другими словами, мама остается наедине со своими проблемами. И здесь не помогут слова «Мать должна…». Это часто только усугубляет негативные чувства. Ей нужна поддержка, она тоже должна понимать, что ее любят. Малыши этого пока дать не могут, они вроде как только требуют. Это функции мужа, и именно он должен дать своей супруге должную поддержку. Кроме прочего, причиной могут стать завышенные требования женщины к самой себе, мысли о своем несоответствии образу идеальной матери. Вследствие этого и возникает ненависть к чаду и к себе самой.

Конечно, не последнюю роль играет послеродовой психоз, о котором все больше и больше говорят медики, психологи, в обществе. Это явление занимает отдельное место в нашей статье.

Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?

В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.

Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками. Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка». Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает - грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности - это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.

Невербальное выражение негативных эмоций

Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.

Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона - это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его - позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.

Послеродовой психоз - что это?

Роды - долгожданное событие. Как хотелось иметь деток, семью! И вдруг возникает осознание, которое выражается страшной фразой «Ненавижу своего ребенка». Это пугающее, чуждое чувство, но оно так явно присутствует в сознании. Главное - не молчать. Или же ближним нужно вовремя заметить это в роженице. Такое состояние считается расстройством психической деятельности, поэтому нуждается в квалифицированной психологической и медицинской помощи. Послеродовой психоз может проявляться в разных формах. Это может быть как легкая, так и тяжелая форма расстройства. Единая причина послеродового психоза не выявлена, но часто его вызывают нарушения гормонального фона.

Когда женщина говорит «Ненавижу своего ребенка», ее не стоит убеждать в противном различными словами. Она просто нуждается в помощи и медицинском обследовании, беседе с психоаналитиком. Кто-то должен взять основной груз забот о малыше на себя, а роженице нужно дать возможность восстановиться, проконсультироваться с соответствующими специалистами, а иногда и просто отдохнуть. Но ни в коем случае нельзя игнорировать такие проявления: чем раньше будет оказана квалифицированная помощь, тем быстрее наступит гармония. Вот краткий перечень симптомов послеродового психоза в запущенной его стадии: расстройства аппетита, галлюцинации (часто слуховые), аномальное мышление и нарушение адекватности, маниакальность, суицидальные мысли… Важно отличать послеродовой психоз и возникающую после появления на свет младенца хандру. Последняя обычно проходит через две недели. Правда, запущенная хандра может перерасти в психоз.

Особое внимание нужно уделить тому, что говорит роженица: ее слова могут стать ключиком к причине подавленности или ненависти к ребенку. Оснований для такого поведения множество, если учесть, что каждая женщина имеет свою историю, связанную с беременностью и родами: одна слишком поправилась, хотя не хотела этого, другая потеряла хорошую работу из-за беременности, третья - любимого человека, четвертая просто устала от домашних и супружеских обязанностей. Существует и масса других личных причин.

Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?

• Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
• Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно - основа душевного состояния.
• Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это - ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
• Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит - любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.

Ненависть к ребенку от первого брака супруга (супруги)

Негативные эмоции ко всем маленьким детям

Опять окунемся в детство. Возникающее утверждение «Ненавижу чужих детей» сродни «Мне так делать не разрешали». Это постоянные запреты в нежном возрасте, приучение относиться к чужим людям с негативом, неприятие чужого вообще, то есть отсутствие банальной открытости к окружающему миру, которая формируется в детстве. Мнение «ненавижу орущих детей» также из детства. Это усталость от криков или, наоборот, следствие того, что в семье было осуждение подобному поведению ребенка. В общем, нужно расслабиться и начать жить, дышать полной грудью. Посмотрите на греков - слова «ненавижу маленьких детей» для них чужды. Если в кафе или другом общественном месте будет капризничать чужой ребенок, то окружающие не будут никаким образом выражать свое недовольство. Напротив, все кинутся к нему, будут его утешать, брать на руки, подбрасывать вверх и улыбаться. Главное - улыбаться.

Путь к любви

Любая устоявшаяся эмоция, которая перерастает в чувство, не может пройти сама по себе, бесследно. Ее проявления нужно корректировать, заниматься развитием противоположных навыков. После длительной плодотворной работы можно уже и забыть о том, что она занимала большую часть проявлений личности. Так и с ненавистью: сначала необходимо предпринять определенные шаги по ее искоренению из поведения и мыслей.

Важно настроиться на позитив. Ненависть всегда идет вдогонку недовольству, зависти или гордости. Это страшные пороки, которые осуждаются во многих религиях и прописаны в Библии как грехи. Для воспитания в себе позитива можно попробовать поиграть в игру «Хорошо». Она заключается в том, что человек в любой ситуации ищет повод для радости. Например, шумно играют дети в комнате - хорошо, что они здоровы и могут быть активными и веселыми. Идет дождь на улице - хорошо, прибьет пыль на дорогах и польет цветы. И тому подобные примеры. Конечно, такое «хорошо» нужно искать с умом, а то эти шумные дети и носы разбить себе могут. И тогда уже не все будет так радужно.

Мы увидели, что настрой на позитив важен. Что еще нужно сделать, чтобы преодолеть ненависть? Постарайтесь развернуть вектор эмоций к этому человеку: вместо разрушительных действий нужно сделать ему добро. Это какая-либо помощь или разговор с целью наладить отношения. С ребенком это даже проще сделать, чем со взрослым. Дети часто нуждаются в нашей помощи, и это замечательная возможность проявить себя и перенестись от своих горестных мыслей к нуждам и потребностям маленькой личности.

Многие специалисты заметили, когда человек начинает думать о других и делать добро, он становится счастливее. Узнавайте о потребностях ребенка, к которому испытываете ненависть, познавайте его внутренний мир, и вы увидите, как много там прекрасного. Тогда слова «ненавижу детей» уже вряд ли будет к вам относится. Каждый человек в нашей жизни чему-то нас учит, не исключение - и дети. Возможно, именно во взаимоотношениях с ребенком вы научитесь любить и станете счастливым человеком.

Вероника Хлебова, психолог: Получила такое письмо:

«Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем.
Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей).
Ворует, не только дома, но и в школе, сказал что не будет учиться…
Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно.
И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже».

Запрос «я ненавижу своего ребенка» популярен в поисковиках, это не редкость. Многие матери единично или же в системе сталкиваются с неспособностью…. принять непохожесть другого человека, в данном случае – собственного сына. Все это происходит от того, что сама мать в свое время испытала на себе этот опыт – когда уже ее родители не могли принять ее такой, какая она есть. Очень вероятно то, что они от нее требовали быть послушной, трудолюбивой; хотели, чтоб она была честной, бесшумной, воспитанной… В общем, хотели ангела, а не живого ребенка.

И вообще ждали, чтоб она своим примерным отзывчивым поведением продемонстрировала миру: мы – хорошие родители, раз воспитали такого приятного для всех человека. Однако живой ребенок так или иначе отклоняется от заданного образа – хотя бы своей слабостью, неспособностью что-то достичь, уж не говоря про то, что он может пребывать в дурном настроении и чего-то не хотеть.

Все эти нежелательные явления можно отрезать, пригрозив ребенку отлучением от любви. И чем в более авторитарной системе растет ребенок, чем больше нетерпимости по отношению к нему, тем больше вероятности, что ребенок вынужден будет подстроиться.

А разве у него есть выход?

• Лишиться родительской любви равносильно смерти, поэтому лучшим выходом кажется подавить себя, свои желания и потребности, получив за это право относительно безопасно жить в семье.

Безопасность эта и впрямь относительная, потому что новые ситуации несут новые испытания, и нужно чутко держать нос по ветру – т.е. постоянно смотреть на родителей, на их реакцию, чтоб уяснить для себя: «А правильно ли я поступаю?» Только опыт нетерпимости, пережитый в детстве, заставляет так же оголтело выстраивать живое, родное существо под неосуществимые ожидания… И только опыт собственного страдания от ежечасного подавления себя – настоящего, естественного – заставляет ненавидеть собственного ребенка за то, что он всеми правдами и неправдами пытается сохранить свою личность от переделки… На войне как на войне…

И все же стоит признать, что если ребенок не становится невротиком, т.е. не встраивает себя в предлагаемую картинку в угоду значимым людям, то это значит, что у него уже есть ресурс выдерживать свою «плохость».

И это… заслуга матери, возможно – отца, или другого человека, который вхож во внутренний мир ребенка.

• У невротичного ребенка нет никаких шансов побыть «плохим», ибо это чревато непереносимыми для него последствиями; «плохиш» уже способен выдерживать недовольство матери, пусть и с тяжелейшими для себя потерями. А это значит, что в каком-то виде он бывал принятым в своей неидеальности.

Какие потери несет ребенок?

Если он уже в детском саду чувствовал недовольство матери, то внутренне он считает себя негодяем, мерзавцем, причиняющим только несчастья…

Человек, получивший травму нелюбви, не может отдавать в ответ любовь.

Он может притвориться, что любит, он может сыграть, имитировать, но любить ему трудно, ибо он не любит себя. Одновременно он усваивает послание от мира (а мать в раннем детстве для ребенка – это Мир), что он опасен, недоволен им, и хочет кого-то другого – хорошего – вместо него, плохого. Он – изгой, персона нон грата. И тогда такому человеку кажется, что все на него нападают, и отчаянно защищается. Именно это и происходит сейчас с ним в школе.

• Такой человек в любых близких отношениях будет чувствовать угрозу, будет их избегать, или напротив, будет подавлять партнера, чтоб лучше контролировать свою тревогу – ведь в его картине мира партнер рано или поздно причинит ему боль…

В общем, все повторится снова. А у матери, помимо «наследства» – подстройка-себя-под ангела, которое она получила и невольно воспроизвела с собственным ребенком, есть еще и неосознанный гнев на него – ей-то когда-то пришлось подчиниться, а он, негодяй такой, упирается, не хочет… Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал можно только одним путем. …Вспомнить трагедию собственного детства и, по отношению к калечившим ее фигурам из прошлого сделать то же самое, что делает ее сын сейчас – послать их куда подальше с их неосуществимыми фантазиями относительно себя…

Вспомнить о том, чего хотелось ей самой, а не этим большим дядям и тетям…

И, наконец, позволить себе то, о чем невозможно было и помыслить – не соответствовать чьим-то идеалам (тем более что по факту это все равно так и есть). Это требует мужественного признания своей ответственности за происходящее с сыном, и признание ответственности других людей за то, что они сотворили с нею когда-то. Это потребует мучительного пересмотра своих взглядов и переживания прошлых страданий, но по-другому она не сможет «встретиться» со своим ребенком.

«Невозможна никакая свобода… где недостает сознания.
Парадоксально, но сознательность приходит обычно с опытом страдания; ну а бегство от страдания и есть та причина, почему мы нередко предпочитаем оставаться в тесных, но таких привычных старых башмаках….
Но…страдание – первая из подсказок, говорящая о том, что нечто в глубине нас взывает к нашему вниманию, ища исцеления.» (Дж.Холлис)

Ребенок — самое ценное что есть в жизни каждого родителя. Все мамы и папы любят своих детей, и эта любовь является безусловной .

Конечно, в некоторых ситуациях родители могут испытывать злость или другие негативные эмоции по отношению к собственному чаду.

Это естественно, ведь все мы люди со своими эмоциями, как положительными, так и отрицательными. Однако, если эта ситуация становится постоянной, необходимо разобраться в себе , понять, почему так происходит.

Это поможет вовремя принять необходимые меры и восстановить хорошие отношения в семье. Иногда это можно сделать и самостоятельно, но некоторым родителям без помощи специалиста — психолога никак не обойтись .

Как полюбить своего ребенка, если он раздражает? помогут вам!

Ненависть к детям в психиатрии

Ненависть — одна из самых сильных эмоций, которую может испытывать человек.

Она характеризуется своей негативной окраской, выражает открытую и сильную неприязнь к кому-либо.

Для ненависти характерны такие проявления как непринятие, отрицание, враждебное отношение . Как правило, данное отношение развивается постепенно, а не в один момент.

Для появления ненависти необходим раздражающий фактор, нарушающий комфорт и спокойствие человека на протяжении долгого периода времени.

К сожалению, иногда объектом ненависти становятся дети. Малыш, в силу своего возраста, нуждается в постоянном внимании и помощи родителей . При этом он не всегда может контролировать свое поведение, особенно, если речь идет о .

Постоянные шалости, либо просто требование внимания со стороны родителей, является своеобразным раздражителем, нарушает комфорт мамы или папы.

Это приводит к появлению негативных эмоций, и многие родители не могут скрывать их, позволяя ненависти открыто проявляться . Это особенно характерно для впечатлительных, экспрессивных людей, которые не могут удерживать собственные чувства в себе.

Важно не путать ненависть к детям с усталостью .

Маленький человек всегда подвижен, активен, взрослые же, после тяжелого трудового дня хотят покоя.

Но, если в семье есть маленький член семьи, насладиться тишиной и спокойствием вряд ли получится .

Малыш постоянно требует родительского внимания, ему необходимы совместные игры или занятия. Это приводит к появлению негатива, который связан именно с усталостью.

Отличительная черта такой эмоции — ее кратковременность , когда уставшая мама немного отдохнет, от раздражения и злости на собственное чадо не останется и следа.

В последнее время все более распространенным становится такое явление как чайлдфри (свобода от детей). Молодые люди детородного возраста сознательно отказываются от , мотивируя это тем, что потомство станет помехой для полноценной жизни.

Такие люди не имеют материнского инстинкта, хотя они совершенно здоровы в психологическом плане. Часто они достигают определенных высот в карьере, они эрудированы, самодостаточны.

Несмотря на свое негативное отношение к детям, такие люди не проявляют к ним агрессии , стараясь просто избегать контактов с ними.

Причины

Если негативные эмоции по отношению к крохе возникают на постоянной основе, необходимо разобраться, выяснить причины, которые привели к возникновению данной ситуации.

Почему раздражает маленький ребенок?

Когда в семье появляется новорожденный, весь привычный уклад жизни меняется , ведь малышу требуется большое количество родительского внимания и заботы, порой родители посвящают крохе все свое время.

Это оборачивается хронической усталостью, стрессом . Основной причиной раздражительности по отношению к новому члену семьи является — состояние, которое характерно для многих молодых мам.

В течении этого периода женщина часто находится в , ее раздражает не только собственное дите, но и все окружающие.

Другими причинами раздражительности являются:

1. Отсутствие полноценного сна, нарушение режима, когда маме приходится по нескольку раз просыпаться ночью, чтобы покормить малыша.
2. Частый плач крохи (например, когда у него что-то болит, либо он просто требует материнского внимания).
3. Отсутствие свободного времени, которое раньше женщина посвящала своим любимым занятиям.
4. Возможные проблемы в семье, напряженные отношения с мужем.
5. Отсутствие социальной жизни (молодые мамы редко встречаются с подругами, посещают общественные места).

Если речь идет о детях первого года жизни, которые понемногу осваивают навык передвижения, причиной раздражительности родителей становится повышенная активность юного исследователя, необходимость все время следить за ним, ни на что не отвлекаясь.

При этом женщина должна еще заниматься и домашними делами. Это приводит к хронической усталости, плохому настроению , развитию раздражительности.

Почему бесят чужие дети?

Чаще всего объектом раздражения становится не собственный, а чужой ребенок. Для этого имеется целый ряд причин:

Как справиться с проблемой?

Прежде всего, необходимо принять проблему, осознать, что она действительно существует. После этого необходимо выяснить причину такого эмоционального состояния.

Часто ненависть к детям развивается в результате проблем со здоровьем. Необходимо пройти комплексное обследование (проконсультироваться с психологом, невропатологом, сдать анализы на уровень гормонов).

После этого необходимо выстроить дружеские отношения с крохой . На первых этапах, возможно, придется себя принуждать к общению с ним. Нужно уделять малышу внимание, для начала, просто подойти и обнять поцеловать кроху.

Конечно, на первых порах будет сложно, но потом, по мере привыкания, ситуация уже не будет казаться такой безысходной.

Вы поймете, что общаться с собственным чадом — приятное занятие .

Возможно, ненависть возникла как следствие собственных обид на своих родителей , и родительского тепла в детстве.

В этом случае необходимо вспомнить и заново пережить эту ситуацию, а после этого мысленно простить своих родителей .

Прощение в этом случае принесет эмоциональное спокойствие и облегчение, и общение с собственным малышом станет более легким и приятным.

Ненавижу своего отпрыска: что делать?

Почему раздражает собственный ребенок? Причин для появления негативных эмоций к собственному чаду довольно много, и для каждого возраста характерны свои факторы.

Так, если речь идет о детях первого года жизни, раздражение развивается в результате повышенной активности детей, которые нарушают спокойствие родителей, отнимают все их свободное время .

У детей школьного возраста могут возникать определенные проблемы с успеваемостью в учебном заведении.

Каждый родитель хочет гордиться успехами своего чада, и, если он не соответствует ожиданиям, это также может провоцировать неприязнь.

Если речь идет о , причинами ненависти часто становятся такие факторы как неуважение к родителям, несоблюдение их требований.

В некоторых случаях это асоциальное, либо преступное поведение ( , драки, употребление алкоголя или наркотиков).

Терпение родителей не безгранично, и неприемлемое поведение подростка приводит к утрате доверия, формированию негатива со стороны родителей.

Если раздражает собственный ребенок, ни в коем случае нельзя отрицать существование проблемы. Необходимо принять данную ситуацию.

Важно сказать себе, что это ваш самый дорогой человек, и вы хотите любить его, и получать ответную любовь.

Старайтесь как можно больше общаться, не забывая уделять время и собственным увлечениям.

Нельзя все свое время посвящать крохе, это лишь усугубит ситуацию, приведет к хронической усталости и еще большей неприязни. Обязательно выделяйте время для общения с друзьями, посещения каких-либо мероприятий, или просто для отдыха.

Новорожденному свойственно плакать . При помощи плача он выражает свое состояние (ведь по-другому он это делать пока еще не умеет). Многих родителей раздражает постоянный плач.

Единственный выход в этой ситуации — набраться терпения и постараться успокоить малыша. Возможно, он голоден, либо испытывает боль. Или же просто требует материнского внимания.

Существует такая ситуация, когда после появления новорожденного в семье, старшие дети начинают вызывать неприязнь.

Чаще всего, это случается по причине изменения поведения старшего ребенка .

Ведь он думает, что после появления младшего, родители начнут меньше его любить, и своим плохим поведением он старается привлечь внимание мамы.

В этом случае необходимо поговорить с чадом, объяснить ему, что рождение брата или сестры никак не повлияет на отношение к нему , просто малыш требует больше родительского внимания, ведь он еще не умеет самостоятельно заботиться о себе.

При этом важно хотя бы незначительное количество времени в день уделять только старшему, проводить совместные занятия, игры, смотреть любимые фильмы.

Ненависть к детям — разрушительное чувство , которое может принести серьезный разлад в семью. Поэтому с ним необходимо бороться. Справиться с ситуацией можно, для этого необходимо:

• принять проблему;
• озвучить желание справиться с ситуацией;
• обратиться к специалистам, соблюдать их рекомендации;
• общаться с малышом, проводить с ним время;
• отдыхать, заниматься собственными увлечениями.

Как преодолеть раздражение к детям мужа или жены?

Принять чужого дитя непросто, однако, возникают ситуации, когда это необходимо.

Часто ребенок супруга от первого брака вызывает лишь неприятные эмоции . Тем более в том случае, если он находится с вами постоянно.

Причинами ненависти могут выступать следующие факторы:

• ревность к бывшей второй половине вашего мужа или жены;
• непослушание чужого малыша;
• нарушения поведения.

Для малыша такая ситуация также является стрессом, ведь в его семье появляется новый человек, к которому он должен привыкнуть. А он этого не хочет. В результате этого формируется протест.

Что делать в такой ситуации? Прежде всего, дайте крохе время привыкнуть к вам. После этого постарайтесь выстроить с ним если не дружеские, то хотя бы приемлемые и взаимовыгодные отношения .

С течением времени он осознает ситуацию, поймет, что мир и спокойствие в его новой семье — гораздо лучше, чем постоянные ссоры и упреки.

Старайтесь общаться с крохой, давайте ему ненавязчивые советы, помогайте разобраться с его проблемами. Тогда малыш начнет доверять вам , относиться более дружелюбно, и вы ответите ему тем же.

Справиться с ненавистью не всегда просто, особенно, если эта негативная эмоция возникает по отношению к близким людям. Но все же, проблему необходимо решать.

При появлении негатива к собственному крохе важно осознать проблему, приложить все усилия, чтобы избавиться от деструктивных чувств. Нужно настроиться на позитивный лад , принять его таким, какой он есть, со всеми его недостатками.

И только после этого вы сможете выстроить с ним теплые взаимоотношения, избавиться от раздражительности и гнева. Это принесет облегчение не только вашему малышу, но и вам лично.

Почему вас раздражает собственный ребенок? Мнение психолога: